tatyanak@mail.ru   

tat-kond.narod.ru  

1. КАК НАЧАТЬ?
Мы советуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода.
2. 6 ШАГОВ (ЭТАПОВ) БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА.
1) Идентифицировать и определить конфликт.
2) Генерировать возможные альтернативные решения.
3) Оценить альтернативные решения.
4) Придти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решении
5) Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.
6) Проследить и оценить, как это решение работает.
Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; это позволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решение конфликта не включает все стадии ("быстрые" конфликты).

ЭТАП 1. ИДЕНТИФИЦИРОВАНИЕ И ОПРЕДЕЛЕНИЕ КОНФЛИКТА
Что нужно помнить:
1. Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что его перебивают или откладывают его дела.
2. Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена. Не нужно употреблять неэффективные заявления типа "Не хочешь ли ты решить проблему?" или "Я думаю, это хорошая мысль - попытаться решить это".
3. Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенно точно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или что беспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать "Я-сообщения". (Мне не нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, после того, как ты пришел из школы и обедал там.)
4. Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка ("Ты неряшлив", "Ты неосторожен с моей машиной" и т.п.)
5. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поиске решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы дети поверили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышное решение.

ЭТАП 2. ГЕНЕРИРОВАНИЕ ВОЗМОЖНЫХ РЕШЕНИЙ
На этом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родитель может предложить подумать о возможных решениях.
Что здесь может помочь:
1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка - свое вы можете добавить позже.
2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемое решение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложных задач лучше записать все решения.
3. Старайтесь на этом этапе не делать никаких замечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.
4. Используя метод для решения проблемы, в которой участвуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения, побуждайте его сделать это.
5. Старайтесь искать альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложит ничего нового.

ЭТАП 3. ОЦЕНКА АЛЬТЕРНАТИВНЫХ РЕШЕНИЙ
Круг решений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужно честно выражать свои чувства ("Мне это не нравится", "Это меня не удовлетворяет".)
ЭТАП 4. ВЫБОР НАИЛУЧШЕГО РЕШЕНИЯ

1. Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений ("Годится ли это?", "Все ли довольны?")
2. Не думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможно изменить. Можно сказать: "Давай попробуем это и увидим, годится ли это".
3. Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобы не забыть.
4. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.

ЭТАП 5. ВОПЛОЩЕНИЕ РЕШЕНИЯ
После принятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто будет делать, что и когда.

ЭТАП 6. ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОЦЕНКА
Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходится спрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение, которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или иным причинам продолжать "сделку". Иногда первоначальное решение должно быть заменено.
Необходимость активного слушания и "я-сообщений" Объединение сторон в решении проблемы делает необходимым условием эффективную коммуникацию. Следовательно, родители должны использовать активное " слушание и посылать ясные "Я-сообщения". Без этих навыков метод не принесет успеха.
Активное слушание (АС) необходимо, чтобы понять чувства и потребности детей. АС - мощное орудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.
АС - это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решения понимаются родителями и принимаются. "Я-сообщения" важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка через порицание и стыд. "Ты-сообщения" в разрешения Конфликт обычно провоцируют контр-"Ты-сообщения" и приводят дискуссию к непродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится получше задеть другого.
"Я-сообщение" также можно использовать, чтобы дать детям понять, что родители имеют потребности и имеют серьезные намерения избежать их игнорирования только потому, что у ребенка свои потребности. "Я-сообщение" передают родительские ограничения - что он не может выносить и чем он не хочет пожертвовать. Это сообщение типа: "Я личности с потребностями и чувствами". "У меня есть право наслаждаться жизнью", "У меня есть права в этом доме".

Первая попытка
Мы советуем родителям начать с какого-либо длительного конфликта, а не с сиюминутного, "горящего". Разумно было бы на первой сессии дать ребенку возможность определить те проблемы, которые тревожат его. Последнее имеет свои преимущества: детям приятно, что новый метод может работать им на пользу. Во-вторых, это исключает их мысли, что родители нашли новый способ удовлетворения только своих собственных потребностей.

Проблемы, с которыми встретятся родители
1. Первоначальное недоверие и сопротивление
Обычно это встречается у подростков, когда они привыкли к многолетней борьбе с родителями.
Лучший способ справиться с этим - отложить решение задачи и постараться понять, что в действительности говорит ребенок. Для этого лучшее орудие - АС. Это может побудить детей больше выражать свои чувства. Если они выразят их, то, чаще всего, примут участие в решении задачи.
Если дети не хотят участвовать в решении задачи, родители могут сообщить о своих чувствах через "Я-сообщение" ("Мы действительно хотим найти решение, которое ты можешь принять". "Мы не стараемся заставить тебя уступить, - и мы также не хотим, чтобы ты заставлял нас уступить"). Если эти, обычно эффективные сообщения не действуют, проблема может быть отложена на день-два, а метод III должен быть снова использован. Скептические реакции детей естественны.

2. "ЧТО, ЕСЛИ МЫ НЕ СМОЖЕМ НАЙТИ ПРИЕМЛЕМОЕ РЕШЕНИЕ?" Это наиболее распространенное опасение. К удивлению, безвыходная ситуация встречается при использовании этого метода очень редко. Если это случается, это обычно бывает потому, что родители и дети все еще настроены на борьбу с применением силы.
Наш совет: в этих случаях попробуйте перебрать все, что возможно, например:
1. Продолжать беседовать.
2. Вернитесь к этапу 2 и генерируйте больше решений.
3. Отложите конфликт до завтра.
4. Делайте более сильные призывы типа "Давай постараемся еще". "Разве мы перебрали все возможные решения?"
5. Постарайтесь найти ту проблему, которая мешает продвижению вперед, сделайте ее открытой. Вы можете сказать об этом.

3. ОБРАЩЕНИЕ К МЕТОДУ 1, КОГДА МЕТОД III ТЕРПИТ НЕУДАЧУ
Обычно это имеет серьезные последствия - это вызывает гнев у ребенка; они чувствуют себя одураченными в том, что поверили родителям, что они попытались применить новый метод. Следует всячески избегать этого.

4. НУЖНО ЛИ ВКЛЮЧАТЬ НАКАЗАНИЕ В РЕШЕНИЕ?
Прежде всего, нужно сообщить детям, что наказания вообще больше не будет; кроме того, можно добиться большего через доверие - в отношении хороших намерений ребенка.
В методе III родители должны просто допустить, что дети выполнят решение. Это - часть нового метода - доверять друг другу в обещаниях, обязательствах. Все разговоры о наказаниях передают недоверие, сомнения, пессимизм, подозрение.
Это не означает, что дети всегда будут придерживаться соглашения, это означает только, что родители должны допустить, что они будут придерживаться. Должна быть "презумпция невиновности".

5. КОГДА СОГЛАШЕНИЯ НАРУШЕНЫ
Почти неизбежно, что дети нарушат соглашение. Причины этого:
1. Они могут обнаружить, что обязались делать что-то, что слишком трудно для них.
2. У них нет опыта в самодисциплине и самоконтроле.
3. Они раньше зависели от родительской власти в отношении своей дисциплины и контроля.
4. Они могут забыть об обещании.
5. Они могут испытать, действительно ли родители думают то, что говорят, т.е. испытать сам метод III.
6. Они могут принять решение просто потому, что устали во время процесса решения задачи вместе с родителями.
Мы учим родителей конфронтировать прямо и честно с ребенком, который нарушал соглашения. Ключ состоит в том, чтобы послать ребенку "Я-сообщение" - без порицания, отвержения, угрозы. Конфронтация должна быть осуществлена как можно скорее, возможно, следующим образом: "Я разочарован, что ты нарушил соглашение", "Я удивлен, что ты нарушил сделку", "Я думал, что мы с тобой договорились о ...", а теперь я вижу, что ты не выполнил обязательство. Мне это не нравится".
Эти "Я-сообщения" помогут получить ответ от ребенка, который даст вам больше информации и поможет понять причины. Это опять момент, требующий АС. Но всегда, в конце родитель должен делать ясным, что в методе III от каждого ожидается ответственность и доверие (т.е. мы не в игру играем, а серьезно пытаемся учесть потребности друг друга).
Это может потребовать реальной дисциплины, собранности, работы. Бывает ли, что беспроигрышный метод не работает?
Да, конечно. 1. Когда дети отказываются в нем участвовать (часто подростки), когда отношения с родителями сильно нарушены. 2. Сильно, необратимо нарушены отношения с детьми.
В семьях, где отношения родителей и детей сильно испорчены конфликтами по тем вопросам, которые обсуждались выше, предлагается начать с составления списка проблем. Слева список проблем поведения, которое реально и конкретно не мешает родителям, но беспокоит их (дом. задания, прическа, уборка комнаты и т.п.); справа то, что мешает в совместной жизни (доля работы по дому, автомобиль без спросу и т.п.). Детям говорится, что ответственность за все проблемы слева возлагаются на них, они не обсуждаются. Все проблемы справа будут решаться совместно, по методу III.